А вот анекдот

Шедеврально! ))

Анекдоты о дураках.

***
Умный ввязался в диспут с дураком: на одного дурака стало больше.

***
- Ты что, меня дураком считаешь?!

- А зачем мне вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

***
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

***
- Что такое сила тока?

- Это когда ума нет, а есть тока сила.

***
Если вокруг вас все дураки, - значит, Вы - центральный.

***
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

***
Главное преимущество дураков, - численное.

***
Два дурака хорошо, а один - лучше.

***
Не так страшно, что выросло поколение дебилов. Страшно, что они вот-вот начнут рожать.

***
Дочке семнадцать: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.

Дочке тридцать: родители молятся, чтоб нашёлся хоть какой-нибудь дурак.

***
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек, - с кем не бывает?!

***
Давай не будем считать, что ты-тупой. Просто будем от этого отталкиваться...

***
Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.

***
Хорошее настроение - это когда тупые люди не бесят, а веселят.

***
Манипулировать дураком очень легко. Достаточно ему сказать: "Ну ты же умный человек..."

"Make America Greap Again". ))

...и спать в красной бейсболке с надписью "Make America Great Again". )

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало:
и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС,
и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

Утром в газете, вечером в куплете!
Ну народ )))

Акция для папы
Уложи ребенка спать и получи маму в подарок

Товарищи, подскажите: что приготовить девушке на ужин?
- "Доширак" - недорого и вкусно!
- Ну, вы щас научите парня деньгами бросаться! Девушек нельзя сильно баловать. Бомж-пакет "Красная цена" - самое то, дёшево и сердито!
- Нет, "Красная цена" - это слишком уж просто, а девушек надо удивлять!
- Спасибо, друзья, за советы! Точно, лучше уж потрачусь. Решено - куплю "Доширак"!

Анекдоты о знаменитостях и не только.

***
Познакомился на сайте знакомств с Анджелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек.

***

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все выкладывают видео-ролики с извинениями.

***

Батя, когда видит по-тв очередную "звезду экрана", говорит:

- "Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам, в Сибирь, - они же и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо, конечно."

***

Теперь только маньяки соглашаются давать интервью Собчак.

***
Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

***
Владимир Соловьёв опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый комментарий: "Вам так идёт закрытый рот".

***
Понимаете, проблема наших с ней отношений состоит в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё, - Крид.

***

Не завидуйте "звёздам". Судя по-рекламе, у них сплошные проблемы: с зубами, с кожей, с перхотью.

***

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

***

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

***
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

***
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд Российской эстрады".

***
Престарелые звёзды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

***

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё Александр Сергеевич Пушкин:
- "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

***

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

***

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

***
Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню?!

***
"Лучше говорить с открытым ртом, чем молчать с набитой рожей".
Майк Тайсон.

***
Если у Вас нет голоса, то Вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.

У Зюганова спрашивают:"Геннадий Андреевич, это правда, что вы перед каждым выступлением креститесь?"
Зюганов:"Ничего подобного, это я проверяю. Голова на месте, ширинка застёгнута, заначка в правом кармане, партбилет в левом".

Семейные анекдоты.

***

Телефонный разговор-отчёт жены с мужем:

- "Дорогой, я бельё постирала, пуговицы к куртке пришила, котлет нажарила, пюре в холодильнике, микроволновка на месте, с собакой погуляла, кота накормила, детей в садик отвезла, позже забрала их домой, пиво твоё в холодильнике, но если ты, сволочь, завтра не заплатишь за интернет, - я тебя убью!"

***
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсом по-психологии семейных отношений.

***

Семейный разговор:

- Надеюсь, ты посуду сам помоешь?

- Да.

- Что значит "да"?

- Надейся.

***

Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка автоматически переходит в материнский капитал.

***

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

***

Семейный очаг - это место, где жена изо дня в день готовит себе мужа.

***

Чисто семейная ссора молодых мужа и жены:

- Зачем ты потратила деньги на эту фигню?!

- Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!

- Но я трачу то, что Я же заработал!

- Я тоже трачу то, что Ты заработал!

***

Семья - это уже юридическое лицо.

***

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...

***

Трагедия на бытовой почке разыгралась в посёлке "Большие Болды". Гражданин Худоедов, спустя тридцать лет семейной жизни, убил жену книгой "О вкусной и здоровой пище", когда ознакомился с её содержанием.

***
Ничто не собирает всю семью за столом так, как еда.

***

Мать:

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

Отец:

- А я дурак, что женился на тебе...

Сын:

- Ага! Оба дураки, а хотите, чтоб я хорошо учился.

***

Самое главное в семейных ссорах - вовремя заткнуться! Причём обоим и сразу.

***

Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.

***

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо...

***

В любой семье есть свои тараканы: у кого-то на кухне, а кто-то с ними в голове...

***
Мужик вечером:

- Пойду исполню свой супружеский долг, - пожру.

***

Жена в семье главная! А если её муж думает, что это он всё решает, то она ещё и мудрая.

***

С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.

***

- Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

***

Семейное положение: всё сложно с деньгами.

***

- Дорогой, каждый должен заниматься своим делом.

- Каким?

- У тебя бизнес, а у меня - доска желаний.

На кладбище стоят рядом три одинаковых надгробных памятника. На первом надпись:"Здесь покоится знаменитый напёрсточник Гиви". На втором:"Или здесь". На третьем:"Или здесь".

Не помню, откуда, но самое важное - анекдот про кино:
Перед просмотром обычного фильма зрители в кинотеатре покупают поп-корн, а перед просмотром фильма для взрослых - кок-порн.

Она прекрасна, жизнь отдал бы даже.
Зелёный омут глаз лишает сил...
" — А вы сейчас выходите?
— Вылажу..."
Так быстро я ни разу не любил. © Алекс Брут

Тогда еще один добавим:
Вы на следующей выходите?
Нет
Давайте меняться
Что, я на следующей?

№ 3877 Rimma (Гибралтар). Было ещё окончание.
- Уф! Вылезла!
- С днём рождения вас!