Кино-Театр.ру
МЕНЮ
Кино-Театр.ру
Кино-Театр.ру
Убедительная просьба подписываться благозвучными именами и отправлять содержательные сообщения, которые будет интересно читать другим посетителям.
Пожалуйста, соблюдайте правила нашего форума
  • запрещено обсуждение политики, классовых, религиозных и национальных вопросов;
  • запрещено обсуждение личной жизни публичных людей;
  • запрещено использование в сообщениях нецензурных слов, брани, выражений, оскорбительных для других посетителей;
  • запрещена публикация сообщений, содержащих ссылки на "пиратский" контент (фильмы, музыка и т.п.);
  • запрещено отправлять сообщения под разными именами с одного компьютера;
  • запрещено обсуждение действий модераторов;
  • запрещено повторять удаленные сообщения.

Войти через Facebook     Войти через Вконтакте



Ж
К
П
З
цит
url
e-mail
спойлер


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 25 >

418
Teymur   24.04.2018 - 01:01
№416 Евгений Второй
№ 415 Teymur, Вы для чего привели эту цитату?
Ну, как бы тоже - анекдот
417
Риманта   23.04.2018 - 22:21
Бежит заяц и вдруг видит снеговика. Только морковку кто-то воткнул не в верхний шарик, а в нижний. Заяц недоуменно разглядывает снеговика, а тот вдруг говорит ему: Что? Брезгуешь?
416
Евгений Второй (Камчатка)    23.04.2018 - 15:35     48 часов
№ 415 Teymur, Вы для чего привели эту цитату?
415
Teymur   23.04.2018 - 02:02
Все горести, болезни и конфликты в нашем внешне цивилизованном мире происходят оттого, что люди в течение поступательного развития сами себя закабалили оковами заблуждений и условностей. Они гордятся мерзким и украшают все низменное. Они топчут идеалы и ханжески презирают все по-настоящему возвышенное и прекрасное. Они пожирают все бегающее, летающее, растущее и плавающее. Они нарушают природный баланс, все более изощренно культивируя по сути варварский процесс поглощения, делая его важнейшей частью любого праздника — от дня рождения и свадьбы до международного саммита на самом высоком уровне. В процессе надругательства над природой мы одновременно зашлаковываем собственный организм, сокращая и без того скудное количество времени, отведенного нам на пребывание в райском месте вселенной, именуемом Землей. И если бы не великий дар самоочищения, человечество давно прекратило бы свое существование.

Так почему мы бесстыдно украшаем так называемые праздничные столы, произносим пышные, порой лицемерные тосты и здравицы, принимаем за трапезой судьбоносные, порой преступные решения, а великий процесс самоочищения стыдливо прячем в утлых кабинках, разделяя на условные, навязшие в глазах и ушах «М» и «Ж», лишая народ радости общения в животворном потоке самоосвобождения от мерзости?

Так не правильнее ли будет упрятать моменты поедания в отдельные, скрытые от постороннего глаза места, чтобы лишить человека возможности кичиться своим варварством и самому определять меру своей преступности перед окружающим миром?

А предметы для очищения, неспроста нежно именуемые писсуарами и унитазами, вынести на скверы и площади, украсить их цветами и лепнинами, чтобы люди, сбросившие оковы условностей, могли в любой момент привстать или присесть, приветствуя друг друга, приглашая к мирному диалогу не только на основе родства или взаимосимпатий, но и на уровне самых представительных международных форумов!
«Поэтому именно область анального отверстия ответственна буквально за все функции живого человеческого организма. Устарело известное латинское изречение „Per aspera ad astrum!“. Да здравствует новый лозунг — „Per anus ad astrum!“»
.

Сатирик закрывает журнал и думает: «Теперь понятно, почему у нас все делается через жопу…»

— Ну вот и ладно, — говорит Передковский, снимая красные резиновые перчатки. — Как я и предполагал, налицо снижение активности побудительных импульсов в зоне вашей заинтересованности и, как следствие, вялая наполняемость кровеносных сосудов, депрессирующая процесс эректильности и ведущая к падению libido до уровня практически ниже нуля.

— Я смогу жить? — упавшим голосом спросил Гайский.

— Безусловно.

— Я… в другом смысле…

— А в другом смысле — будем лечить.

Заднепроходец достал из холодильника коробочку и вынул из нее нечто, похожее на среднего размера сосиску.

— Это свечи моего изобретения, — сказал он. — В их состав входят вытяжки из спермы австралийского кролика и пятнистого мексиканского осла. «Виагра» отдыхает. Пусть вас не смущает размер, привыкнете. Я дал этим свечам грандиозное название. Самодвижущий бренд! «Фауст-патрон»!.. Как?

— Снаряды с этим названием были на вооружении германской армии во Второй мировой войне, — неуверенно произнес сатирик.

— Вот именно! — подхватил заднепроходец. — Это оружие настоящего мужчины! А Фауст — символ омоложения! Вы читали Гёте?

«Всё к одному», — подумал Гайский, вспомнив, что на азербайджанском языке слово «гёт» переводится как «задница»…

Jackpot подкрался незаметно А.Арканов
414
Teymur   23.04.2018 - 01:45
№402 Белогорец.
-Лев Николаевич Толстой,"Война и мир",четыре тома.Ненавижу!
-Что,читал?
-Нет,сканировал!
Самые смешные анекдоты, это те, которые являются правдой.
Вуди Аллен объявил, что изобрёл способ прочитать и понять текст любого размера за самое непродолжительное время. Собрал пресс-конференцию и поделился своим открытием. После предложил задавать вопросы.

- Скажите, а каковы примеры успешности вашего изобретения?
- Я за 20 минут прочитал все 4 тома Л. Толстого "Война и мир" и абсолютно всё понял.
- Что же вы поняли из прочитанного?
- Л. Толстой написал что-то про Россию!
сообщение было отредактировано в 01:51
413
Белогорец. (Белогорск)    21.04.2018 - 17:14
Адмиралу прислали нового водителя,тот спрашивает как его фамилия.Он отвечает:"Товарищ адмирал,зовите меня просто по имени-Андрей."Адмирал ему"Товарищ матрос,это что ещё за панибратство?Как ваша фамилия?" Водитель отвечает:"Товарищ адмирал,моя фамилия Любимый!"Адмирал:"Вот что Андрей,заводи и поехали."
412
Борис Нежданов (Санкт-Петербург)    21.04.2018 - 11:46
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
411
Белогорец. (Белогорск)    14.04.2018 - 00:06
-Василий Иванович,Гольфстрим замёрз!
-Сколько раз я тебе Петька говорил,что евреев зимой в караул не ставить!
410
Белогорец. (Белогорск)    13.04.2018 - 22:37
Брюнетка-Я сегодня тесты на беременность сдавала.
Блондинка-А вопросы сложные были?
409
Белогорец. (Белогорск)    7.04.2018 - 21:41
Заходит в палату санитарка и несёт больному суднО обложенное яблоками.На вопрос,причём тут фрукты,отвечает:"Ваша жена сказала,что вы утку с яблоками любите!"
408
Blind navigator   7.04.2018 - 17:27
Жена мужу-адвокату: Дорогой, вот всем ври, а мне только правду говори.
Муж: Конечно, родная
Адвокат поехал в командировку. Поезд Москва-Перетбург. С верхней полки свешивается очень красивая нога. Хозяйка оной тоже оказалась хороша. Выпили, поговорили,поладили. С поезда поехали для продолжения в гостиницу.
Адвокат жене пишет СМСку: Дорогая,по дороге подвернулась нога, лежу в гостинице, целую,люблю.
407
hanae_mori (Москва)    1.04.2018 - 23:01
№404 Белогорец.
Ну если про живые примеры,то реальный случай.в Белогорске.С выпускником,у которого моя была классным руководителем.Под конец Украины произошло,в 2013г.,под новый год.Отслужил выпускник год в армии и в ГАИ устроидся.Тогда ДАИ называлось.Отправил он фуру с трассы на штрафстоянку.А когда приехал оформлять,то дежурный спрашивает,за что?Отвечает,в накладной на груз написано цитрусовые цитрусовые,а груз лимоны и мандарины.А самих цитрусовых ни одного ящика!
:)
406
Настя Л. (Москва)    1.04.2018 - 13:12
Не анекдот, но можно посмеяться:)

Dode pa?

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ёпт, до депА идёт?"

Автор: Евгений Клифт
405
Eva-Lotta   31.03.2018 - 20:38
№404 Белогорец.
Под конец Украины
Может, Вы будете выбирать выражения? Тут не только русские сидят.
404
Белогорец. (Белогорск)    31.03.2018 - 16:08
Ну если про живые примеры,то реальный случай.в Белогорске.С выпускником,у которого моя была классным руководителем.Под конец Украины произошло,в 2013г.,под новый год.Отслужил выпускник год в армии и в ГАИ устроидся.Тогда ДАИ называлось.Отправил он фуру с трассы на штрафстоянку.А когда приехал оформлять,то дежурный спрашивает,за что?Отвечает,в накладной на груз написано цитрусовые цитрусовые,а груз лимоны и мандарины.А самих цитрусовых ни одного ящика!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 25 >
Кино-Театр.ру Фейсбук
Кино-Театр.ру Вконтакте
Кино-Театр.ру Одноклассники
23 апреля
ТВЦ
23 апреля
Россия 1
24 апреля
СТС
28 апреля
ТВ-3
28 апреля
Россия 1
29 апреля
Первый канал